Freak Style

Saludos colegas,
vuelvo después de mogollón de tiempo sin decir ni pio porque he estado bastante liado con una boda (la mía) y muchos otros proyectos, además de intentar ganarme la vida (que la cosa está mu perra).
Hoy vengo a traeros mi último proyecto en colaboración con un amigo de Granada, que no es otra cosa que un web cómic que os invito a conocer.
Mi compañero (Werner Sánchez) se encarga principalmente del dibujo y del color mientras que yo guionizo y maqueto, aunque también dibujaré alguna que otra tira para alternarnos en las funciones y no agobiarnos demasiado.
Espero que os guste y que nos comentéis vuestra opinión.
Un saludo.

Para ver el cómic como dios manda, pasáos por su sitio...FREAK STYLE (pinchando en el nombre)

¿La sexta se mueve?

Me duele en el alma lo que me veo obligado a escribir en estas líneas.

La única cadena de televisión por la que sentía un mínimo de respeto por ser mínimamente fiel a sus ideales originales ha empezado a "prostituirse" en busca del cotilleo fácil y la muchachada de a pie.
Si bien la cadena mantiene en su parrilla programas de calidad y gran crítica a la telebasura (el club de la comedia, SLQH), ha picado en lo fácil en busca de una audiencia más jóven con este ¿programa?.
Bajo el lema "La Sexta se mueve" (repetido hasta la saciedad en multitud de anuncios y programas), se han implementado nuevos programas en su parrilla, siendo lo más notable el salto de calidad en las películas de "estreno" que ofrece "El Taquillazo" y el buen rato que ofrece el humor medianamente inteligente del "Club de la Comedia".
Es por eso que me duele especialmente y hace que me retuerza en mi sofá el ver algo como "Princesas de Barrio" en la programación del canal.

Señores de la Sexta, si se han pasado años criticando la telebasura que nos vomita día y noche Telecinco con sus interminables "Gran Hermano" , "Aquí hay tomate"(ya desaparecido gracias a Dios), "La Noria", "Sálvame"...y bazofias similares y poniendo a caer del guindo a Belén Esteban casi a diario en SLQH (y ole sus santos cojones por ello)...¿cómo cometen la hipocresía de implantar este "programa"?

Señores de la Sexta, si su lema es "La Sexta se mueve", tengan cuidado con la programción que ofrecen, porque les recuerdo que la mierda, al moverla, huele.

AD&C (Advanced Dungeons & Cabrons)- El origen de Hurty

Todo transcurría con normalidad en la marcha previa al ataque.
Mayte planificaba los ataques para los dos meses siguientes, el gnomo iba y venía huyendo de las pedradas que le lanzaba Ambdur al grito de “tumadreenanodeloscojones” y yo, como me aburría le pregunté a uno de los más antiguos del gremio como era posible que Hurty fuese tan condenadamente fea.

El buen hombre me dijo “no es fea, es como el sol…si la miras directamente te dañas los ojos. Pero no siempre fue así.”

Me contó que en otra época había ganado varios concursos de belleza, a lo que yo inmediatamente pensé “joder, como debían de ser las otras.”

“Se cuidaba mucho la piel y, cada cierto tiempo iba a depilarse a un poblado cercano”-prosiguió-“hasta que un dia, decidió probar un nuevo método de depilación que, según los encargados, estaba haciendo furor en Triscalmonte de Arriba. Ella decidió probarlo…era la conocida como depilación a la cabra”.

-“¿¿??”

-“Si, esa es precisamente la reacción de todos cuando se les menciona la depilación a la cabra. Es un modelo de depilación híbrido entre la tradicional por cera y el corte a navaja. Básicamente consiste en:

Paso 1-La clienta/e se sienta y expone la zona a depilar.

Paso 2-Según la forma, dureza y longitud de la pelambrera se coge un modelo de cabra u otro, cosa lógica por otra parte porque imagina lo incómodo que debe de ser que te hagan las ingles con una cabra vieja clavándote los cuernos en salva sea la parte. No, para eso se usan cabritos jóvenes.

Paso 3-Se producen las presentaciones entre cabra y futuro/a depilado.

Paso 4- La cabra muerde en la zona a tratar y acto seguido el depilador tira de ella con fuerza.

Paso 5- Repetir los pasos anteriores hasta terminar la zona a depilar o que el cliente pida clemencia (lo que suceda antes).”

-“Bueno, es duro y raro, pero eso no explica lo de Hurty”-repliqué yo.

-“Es que Hurty fue a hacerse el entrecejo y se ve que aún no dominaban lo suficiente la técnica”-sentenció con un suspiro mi compañero.

-“Bueno, eso explica cosas como por ejemplo el por qué cada vez que ve a una cabra, Hurty grita como si le estuviesen sacando el páncreas por las orejas y, un segundo más tarde la descoyunta a pedradas al grito de ¡¡¡no volveras a pillarme desprevenida sucia criatura de los infiernos!!!”.

Nuevas plagas

Hace tiempo existió una especie (por denominarla de algún modo) cuya máxima aspiración era hacerte la vida imposible en tu propia casa un Domingo por la mañana (o un sábado, o un Lunes, o un Martes...vamos, que iban cuando le salía de las narices).

Me estoy refiriendo a los "testículos" de Jehová.

Sí, ya se que no es un término políticamente correcto, pero yo tampoco voy a su casa a tocarles las pelotas...así que los llamo como me de la gana.

Ahora os preguntareis por qué hablo de ellos en pasado, si aún pululan por ahí...pues porque hay una nueva "sub-especie" que les está comiendo el terreno a pasos agigantados...los comerciales de Vodafone.

Estos son más peligrosos, porque ya puedes salir con una escopeta de dos cañones a saludarles, que son como la jodida Hidra de los pantanos de Lerna a la que tuvo que enfrentarse Hércules en sus legendarios trabajos...te ventilas a uno y dos días más tarde tienes a dos más en la puerta con la sonrisa de pega y su carpetita de ofertas increíbles.

Entiendo que estamos en tiempo de crísis y que hay que ganarse el pan, pero realmente empiezo a plantearme seriamente el pegar un cartel en mi puerta advirtiendo a futuros visitantes indeseados de que les voy a arrear un leñazo como sigan dándonos la brasa en casa a todas horas.

Ahora añoro esos tiempos en los que les contestábas a los "testículos" de Jehová que eras seguidor del señor oscuro (el diablo, no Voldemort) y huían despavoridos para no volver en una buena temporada.

Que gran verdad es eso de que cualquier tiempo pasado nos parece mejor.

Oda Choricera (pero de los que se comen, no de los políticos)

Oh sabroso embutido
que en cuanto mi estómago toca
hace que suelte tremendo rugido
de los que hasta el vecino nota.

Eres comida completa,
saciante como ninguno,
capaz con un eructo de traer de vuelta
hasta el más remoto de los desayunos.

Tu rojo color es hermoso,
tu esencia dura y carnosa,
todo tú eres sabroso...
joder, que me estas recordando a otra cosa!

Sólo te veo una pega,
y eso que soy de los que comparte,
y es que me dejas con un aliento
con el que a cualquiera soy capaz de tumbarle.

anecdotario: "el paquete"

Esta es reciente, de hecho, de esta misma mañana...

Dias atrás me comprometí con una amiga a enviarle un paquete con un regalo para su novio, que hacen el aniversario esta semana, con el fin de echarle una mano y que se ahorrase una pelas que con esto de la crisis siempre viene bien.
Bueno, conseguí el artículo sin problemas...lo jodido fué el envío.

Tenía el artículo en cuestión (como acabo de decir), envuelto en papel de regalo...pero no había caído en la cuenta de que había que protegerlo para el envío, así que esta mañana me acerqué por un chino que hay cerca de casa en busca de papel de burbuja para envolverlo...y aquí empieza el lío, porque a ver como le dices a un chino que buscas plástico de burbujas para envolver un regalo.

Yo lo intenté...y me señalaron una brújula.

Tras varios intentos frustrados en inglés y español, me dicen "Pasillo 2".

Despues de un buen rato en el "pasillo 2" empezaba a sospechar que esa era la forma de decir en chino "vate a tomar por culo, tio pesao", pero no...allí estaba el dichoso rollo escondido en una caja detrás de mogollón de platos, vasos y cubiertos de plástico.

Bien, ya lo tengo. Pago y me voy.
"Espera un segundo...por más que lo envuelva en plastico de burbujas y con fixo a saco, necesito una caja para enviarlo"-me digo a mi mismo- así que me encaminé a un kiosko de prensa en el que me conocen para ver si tenían alguna caja que me sirviese.

El kioskero me da una caja despues de mirar unas pocas a ver cual me venía mejor, le doy las gracias y, acto seguido, asalto uno de los portales de al lado para pillar folletos de publicidad y terminar de rellenar el -mucho- espacio sobrante.
Termino de cerrar todo el paquete con mas fixo (que no tenía precinto) y me dirijo a correos.

Media hora de cola más tarde, me toca el turno y me dice la "dependienta" que no puedo enviar la caja tal cual porque tiene código de barras, así que le pido una de las cajas verdes que tienen allí y me la saca desmontada mientras dice "tranquilo, que es muy fácil de montar"...a lo que yo replico, joder...esto es como el profesor Leyton...pa mandar un paquete hay que resolver antes el puzzle!

La tipa me mira con cara rara y yo le digo "na, cosas mias".

Cinco minutos despues, la tipa consigue montar la caja que, según ella misma, era muy fácil de montar, meto el paquete antes de que se desbarate todo, lo forro de papeles y lo cierro.

Solo digo una cosa...como despues de todo este rollo, el paquete llegue dañado, se pierda o no llegue antes del viernes a su destino...ME CAGO EN LA MADRE QUE PARIO A LAS OFICINAS DE CORREOS!!!

He dicho.

Trabajo, ese cuento inexistente

Sí, habéis leido bien.

España, ese país en el que es más fácil encontrarte un gremlin debajo de la cama (sobre todo si no limpias en casa con asiduidad) que un trabajo. Y no hablo de un trabajo bien remunerado, no(eso en España no existe), hablo de un trabajo a secas.

Este país de Dios en el que vivimos, con un presidente del gobierno que es la viva imagen de Mr. Bean (y no ya solo por la cara que tiene, sino por como hace las cosas), con una oposición que no propone soluciones y que está minada de corruptos por todas partes, y sin un futuro fácil para nadie (salvo para ellos mismos, claro está) a la vista.

Bien, pues a lo que iba...que el trabajo está muy mal y buscando una salida mejor estoy hasta las narices de mandar mails, curriculums, hacer puerta a puerta por todo tipo de empresas y nada...hasta la semana pasada.
La semana pasada, recibí un mail que me decía que mi curriculum había sido preseleccionado para una entrevista, por lo que me preparé como mejor pude (que no hay pasta para hacerme la cirugía estética) y me lancé a por ello.

Para empezar, el sitio no me dió demasiado buen rollo porque yo creo que no es muy normal que en una oficina diminuta, en un cuartito sin ventilación, esten ensardinados más de 20 personas diciendo a grito pilao "queremos reunión, queremos reunión" o "somos los mejores, somos los mejores".
Pasado el shock inicial (que lo mismo era un cuartito alquilado a un grupo de animadoras americanas de esas del rugby y tal), paso a hablar con la "manager" de la oficina y tras una charla de poco más de 10 minutos me dice que la empresa oferta puestos en tres areas (administración, almacén y comerciales) y bla, bla, bla...

-Estooo, muy interesante, pero yo me había apuntado a una oferta de administrativo.(No pienso patear las calles para nada salvo molestar a la gente en sus casas)
-Lo sabemos, pero queremos ver a que grupo te adaptas mejor (Me la suda, vas a ir a donde yo te diga)
-Bien, y ¿qué es lo que tengo que hacer?
-Mañana te vas a reunir con un grupo y vas a VER como realizamos el TRABAJO DE CALLE (vas a patear calle como un cabrón, VIENDO como molestamos a la gente en sus casas, pagando el transporte de tu bolsillo y SIN COBRAR UN DURO)
-...

A la mañana siguiente, como no tenía nada mejor que hacer, me pasé por la oficina a la hora que me dijeron para "VER" en que consistía la cosa (como si no lo supiese ya despues de haber sido comercial para varias empresas).
Nada más llegar, me salen al encuentro un grupo de 5 tios con cara de anormales sonriendo como si el mundo fuese una pasada y chocando la mano. Uno de ellos me dice:

-Hola, soy ******* y soy el supervisor de este grupo. Seré tu ENTRENADOR hoy.
-... (¿Entrenador?¿Este tio me ha visto cara de pokemon o qué?)

En definitiva, que no me quiero extender más de la cuenta...

-La empresa en cuestión es B&F (tambien usan nombres como "Bosses Factory" y chorradas similares), tienen dos oficinas en Granada y SIEMPRE van con el mismo cuento (ofrecen puestos de almacen, administrativo o comercial...pero SOLO VAS A CURRAR COMO COMERCIAL).

-En segundo lugar, no descubres hasta que estas en la calle con los entrenadores y sus pokemon lo que estan vendiendo (Vodafone y sus distintas ramificaciones).

-Supuestamente te llevas una comisión de 50 euros por contrato que hagas (pero no te dicen nada del 15% que se queda la empresa hasta que llega el momento de cobrar).

-Los gastos salen exclusivamente de tu bolsillo (transporte, comida, llamadas, gasolina...), no esperes que te abonen nada si te mandan al quinto carajo a intentar vender.

-Si piensas que aún así y todo puedes hacer algún cotrato fácilmente, quítatelo de la cabeza, porque te mandarán SIEMPRE a zonas que ya hayan "pisado" sus comerciales más antiguos, con lo que lo único que vas a encontrarte son gente cabreada o en su defecto, gente que ya se haya apuntado( y eso si tienes suerte y no te sale algún cliente descontento y te pegeue la bronca).

-NUNCA se identifican en las visitas a las casas con el nombre real de su "empresa", sino que lo hacen como que vienen de "la central del teléfono" (WTF?), con lo que haceos una idea de lo legales que pueden ser sus métodos de venta o ellos mismos.

Así que, si leeis esto y habeis recibido un mail de "bosses factory", B&F o similares...mucho ojo, porque más que una empresa parecen una secta y NO COMPENSA EN ABSOLUTO el gasto que vais a hacer con lo que ganareis (si teneis la suerte de ganar algo).

Avisados estais.